前几天和一个朋友聊天说起写文推送这个事，他突然跟我说，一个星期写两三篇文章，推送一下就好了，一定很轻松吧。

而实际上，我每天都不知道应该把摆在我面前的那一件事情先做好，前两天为了考从业不分日夜的刷题，接下来的有个让我非常头疼的四级考试，期末六七门专业课在等我上考场。只有自己真正静下心来才知道自己要干点什么，该写写什么。

今天我不说那些大是大非的道理，也不提及感情那些个事。只想和大家聊聊我最近的生活，虽然是些上不得台面的繁琐事。

最近，是比较难捱的时刻，因为冬天来了吧。

我一直有一个非常执着的想法。希望能把文章写出自己的风格，按照自己的意愿和态度去写。从来贪恋每一个人的故事。希望能借助我的笔为他们留下在心中留存的温暖和回忆。可能是思维本身存在的问题，阅读量只减不增，看着每次下降的浏览人数，我的心情；沉重得如大石下压。

以前写了一些朋友的小故事，后来讲了些小事小非的微道理。有人说我或多或少夹杂着自身偏激的想法来评判某些事，我不能矢口否认这个事实，大多数情况下我都不能客观的看待事物。

每次看到微不足言的阅读量，沉重而无力。责备自己的能力不够，写不出带有病毒式传播效果的文章，也反省自己因为文采不足，还需多沉着练就。心急和压抑总是有的，也会不知不觉的叹气，上课都在思考怎么样才能变得更好，在深夜跟母亲说起这个话题只能得到让我安心学习的结果让我非常头疼，寝不安席，食不知味，不知出路在哪里。感觉失去了方向，陌生的道路让我手足无措。

这样的心烦，很少有人能听，凡听的朋友都只能说。顺着自己的心意写下去，知心的会告诉我这样做那样做。可一番陈述事实之后又摊手叹息表示无能为力，突然就进退维谷了。

中工的冬天来了，风很大，雪也飘摇的落着。就想起了某人说过一句话：落在一个人一生中的雪我们不能全部看见，每个人都在自己的生命中，孤独的过冬。

除去上课和看书的时间，大多数我都窝在寝室里坐在电脑面前，放着自己并不喜爱的电视连续剧，手里还会干点别的事。一部剧结束了其实我也不知道剧情的前因后果，只是为了感受到在这个冷漠的世界里自己没有那么孤独和匮乏的安全感。

昨天去市区的路上，想起谢杏花前两天回应林丹的风波，她选择了原谅，下滑评论大多数都是在责怪她的说法，称林丹都是她惯出来的。这样道德式的绑架让我感到心冷。她选择的路，原谅或者不原谅，她都很心痛。

她只是个刚为人母的女子，经历这样的轩然大波之后，明知不是她的错却要受那么多人的责备。多么委屈！

她的痛苦和压力，她也挣扎和徘徊，她咬着牙挺过来的这些难关，众人都看不到。

也许，在谈及这些事的时候，她的泪水会无法抑制的滚落下来，深夜抱着熟睡的孩子都会忍不住哭出声。

我换过很多的思维去理解和感受她的难处，但是我知道。自己设身处地的感受，不及她的百分之一。

一个很小的事情，有时候就是世间万象，层出不穷。

这个世上一定还有很多人，表面上波澜不惊，嘻嘻哈哈的生活。而内心的悲伤失望，无处倾诉，像失散父母的孩子，在茫茫人海里找不到归宿。只能山崩海啸一场，然后平静的吃饭上课看书。

我常常告诫自己，不要抱怨。抱怨就是负能量，是会让自己厌恶的，会让家人和朋友担心的。可有时候我也知道，人们往往能从口里说出来的难过，已经是最轻最浅的了。

今晚，你可以在留言板上聊一下你藏在心中的苦楚，虽然我帮不了你什么，但如果你觉得说出来可以好受一点的话，就说出来吧。

愿你我都能早点好起来，童鞋们，早睡。

文/编辑：去哪儿

图：去哪儿